kristoph
самоубийство
|
as intro zmej_ : иван иванов : kristoph : монгол : олег ковалевский : светозар : skreamer : as outro mail to us |
Сегодня меня впервые посетила мысль о самоубийстве. Причем настоящая, обдуманная, и спокойная. Я был очень спокоен, когда она пришла. Знаете, такое бывает - когда ты о чём-то единожды подумаешь, и потом может быть и забудешь, но мысль эта будет приходить снова и снова, она будет расти вне твоей воли, и скоро ты свыкнешься с ней как с чем-то естественным, очевидным и неотвратимым. Таким же вот образом я убедил себя в том, что разлюбил девушку, и вот ладно бы - убедил.. Но мысль, мысль она именно тем и страшна, что если ты себя и убедил, то казалось бы, это не по-настоящему, это так только, видимость, самовнушение. а знаете ли вы, что самовнушение это самое может быть главное, что движет нами? Вот я себя убедил, что больше не люблю девушку - и на самом деле перестал её любить. Но всё не то, не то я пишу, не те слова у меня в голове были! Меня именно поразило то, что мысль о самоубийстве пришла так тихо и так настойчиво осталась. Меня поразило именно то, что меня ничего не поразило. Понимаете? И мысль эта, я так явно себе сейчас представил, что вот окажись я сейчас на крыше.. А в прочем, я даже по-другому себе представил, по-настоящему представил, в одну может быть секунду продумал всё до мелочей. И мысль, мысль! Мысль так быстра бывает иногда, что потом удивляешься себе, как в такой маленький отрезок времени ты успел столько подумать и столько нарешать. Так и в этот раз: мысль была очень стремительна, она была как толстый, прочный, туго натянутый канат. Я представил себе, что сейчас оденусь, поеду на работу, но выйду на две лишь остановки дальше и пойду в ту четырнадцатиэтажку, у которой всегда открыта крыша и можно свободно туда залазить. Я там был несколько раз. Фотографировал, бегал по краю, поражённый смотрел вниз. Сейчас вот дети пробежали на лестничной площадке и я слышал всё, их смех слышал, и у меня тоже странная вдруг мысль возникла: она с одной стороны есть раздражённость, а с другой - ком в горле. Но не то, не то я говорю всё.. Я представил себе, как поднимусь на крышу, спокойно подойду к краю и решительно шагну вперёд. Вы не понимаете, не понимаете!! Я об этом уже тысячу раз может быть думал, но тогда я сам наверное знал, что обманываю себя, именно знал и уверен был, что это только лишь так, -так-. А теперь по-другому, теперь я совершенно ясно себе представил, как я с крыши шагаю, как быстро лечу и падаю, крошусь вдребезги об асфальт. Понимаете? Я это с абсолютным смирением принял, и подумал, что это было бы в самый даже раз, и даже подумал, что как забавно вышло то, что я ещё несколько минут назад писал в письме своему дяде, что могу быть счастлив всегда, что бы не случилось. Наверное, вы посчитаете это глупым, что я могу быть счастлив, а сам лезу на крышу, чтоб сигануть с неё, разбив свой череп на мелкие кусочки.. А мне это совсем, совсем не кажется странным, и даже я здесь логику вижу, свою логику, самую настоящую и единственно правильную! Да, я именно могу быть счастлив, и даже точнее - я есть счастлив, и даже сейчас, и даже тогда, когда стоять буду, и тогда даже, когда лететь буду, и даже потом, когда мозги на асфальте.. И именно может быть в печали счастлив, хотя себе и не признаёшься никогда, но вот ты вдруг становишься на минуту откровенен хотя бы сам с собой и тогда понимаешь, что счастлив в несчастии.
И прыгнуть, и упасть, и заплакать. Я - счастлив. Я - мёртв. Что меня остановило? Три не написанных романа. Литература спасла мою жизнь. Я подумал: а как же так, ведь я не написал ещё эти романы, а они уже есть у меня в голове, я уже о них полгода думаю, и даже больше, и всё же ещё не написал, и очень зазря не написал, потому что ведь они есть, и я их придумал, и уже написать надо сегодня же, сейчас же, пока не поздно, пока они меня ещё держат.. |