aim_литалеаторика
impossible disposal
|
предисловие __________________________ __________________________ почтовый ящик |
Ночь свежим лунным светом и улыбками звезд в чистом небе пришла как всегда вовремя. Во время самодостаточного уединенного общения обобщения излишни, это так же как спешить, предварительно надев высокие каблуки - ненужно. Я лишь хотела быть счастлива, в этом нет ничего, ничего кроме желания, до глупости детского, из-за воспитанности скромного и по-животному страстного. Я лишь хочу... рассказать сейчас об этом, подобрать слова, среди которых и в которых Чувствам будет невыносимо. Чувства - это прикосновения, ощущаемые поверхностно, это внешние, гадкие, жалостные, скверные и очень обидные нервные импульсы; это еле заметное движение глаз вскользь по тебе, теплота в ногах после провокационной мысли о нелепом поступке, это гротеск в мечтах и серость целей. Контур... это лишь контур того, что можно ощутить, тогда что же внутри? Это как по карнизу медленно. Остановись... подумай. Мир болен несоответствием. Вокруг всё слишком бледно - суррогатная жизнь, суррогатные чувства, суррогатное произведение... Канцерогенные вдохи и пустые выдохи. Нервные сглатывания и разочарование расстояний. На все вопросы можно ответить одним емким сочетанием слов - "Грязь лучше крови". И это гадко щекоча будет преследовать всегда. Всегда или навсегда, мешать жизнь или мешать жить, свечи тухли, лишком провокационно и без предчувствий. Об одном, о нужном и проклятом миллиарды раз, о самом черном, выбеленном мгновениями. Слеза - это всего лишь растаявшая на нижнем веке снежинка, вырвавшаяся на волю из стаи себе подобных. Она падает вниз, летит, рассекая пространство во времени, которого как всегда не хватает из-за неумения хранить и ценить каждую секунду, ловить ее и наслаждаться, а не ждать. Песчинка тоже летит вниз... пока не перевернут часы. И мне наплевать. Сплюнуть горечь и идти бы дальше, но как уйти, оставив себя медленно разлагаться. Оказалось, что расстаться с жизнью, с привычным и надоевшим в момент выбора слишком сложно. И даже выбора не стоит, он очевиден. Ползти в полупрозрачной как калька траве пустой и гадкой, каждый лист, каждый листок календаря испорчен прожитым, оборван перед сном и выброшен скомканный прочь от реальности. Пугающая противоестественность сочетания предметов и явлений, которым придается видимая достоверность, это так же бессмысленно как и задавать вопросы в письмах. Летом привыкаешь к салату, а зимой к снегу. Носишь темные очки, прекратив верить в светлое сильное небо. Почему же женщины бреют ноги, а мужчины лицо. Я хочу видеть внутри, но лишь то, что ты хочешь показать. Я не хочу врать, лицемерить - это оскорбление чувств моих, моих, моих... Когда смертельно страшно самое главное захватывает все сознательное. И когда в это момент пытаешься в образовавшейся вокруг пустоте поймать и призвать звуки любимого голоса и гамму запахов эйфории взрыва блаженства незаменимого и независимого от часового пояса, магнитного поля и состояния атмосферы. В теле слишком тесно, а в открытом пространстве слишком одиноко. Это как синдром дождя - ждешь, а под каплями начинаешь проклинать солнце за таинственность. Если бы мы сами решали кого любить, это было бы не волшебно. Антиэстетизм. Упрямое цепляние за источники наслаждения. Хотя... Обезьяна - это перспективно. С этим можно смотреть и лететь вверх, или вниз, как повернуть опять же. Выбор бесконечен и отчаянен. Опять он. Кукла, чучело, манекен, модель, макет. Для себя и только... Да, любимая поза - жертва жестокого мира, слишком банально и непростительно, бессмысленно и однообразно. Поверхностно. Мгновенное, но сомнительное по своим последствиям удовольствие устраняется только для того, чтобы на новом пути обеспечить себе более надежное, хотя и отсроченное. Наблюдать за собой в роли безучастного зрителя опасно. Опасность растерять внутреннее. Неполитическая демагогия. www.fail.org Не дотянуться и даже не увидеть... Не описать, только лишь жестами... Сердце готово вытечь со слезами, не удержать... 08.08.2005 |