Прошел год. Прошел второй. Что изменилось за это время? Господи, дай памяти вспомнить все и рассказать. Вот... Уже к Богу обращаюсь, хотя пару лет назад исходился скептицизмом.
Так что же поменялось во мне и моей жизни? Женился. По любви. По приколу, по дурости... Как хотите называйте. Главное, что не по залету. Не банально. Что еще?..
Стал козлом. Со слов жены, конечно. Мало ей внимания уделяю, хотя умудрился ее отучить от курения, которому, кажется, уделяют внимания куда как больше. Еще посвятил ее в свой внутренний мир, провел по дремучему лесу своих идей и раскрыл тайны своего мировосприятия.
Стал самовлюбленным козлом. С ее же слов. Пытался объяснить ей, что весь мир, всю жизнь пропускаю через себя, учусь только на своем опыте, так как считаю, что чужих ошибок можно лишь избегать, но не учиться на них и поэтому все ситуации, естественно, подгребаю под себя, но... только еще сильнее самовлюбился.
Она у меня хорошая. Верная. Вот только я ей не нужен. А нужен ей робот с моим телом, который будет делать то, что она скажет и тогда, когда она скажет. И она делает из меня этого робота, последовательно и постепенно загоняя меня в отдаленную часть моей головы. И вот я начинаю делать то, что она хотчет, поступаясь своими желаниями, своими интересами и, что страшнее всего, интересами близких друзей... Тех, кто когда-то мог лететь рядом так же легко и беззаботно. И что еще страшнее - я не жалею об этом.
Да что же я все про свою благоверную-то? Ведь не она меня меняет, вернее не только она... Тут ведь и сама жизнь прикладывает свою руку.
Время. Все больше его приходит и все меньше его остается. Уже все труднее двигать мысль. И от полета чужой мысли остается не творческая злость, мол, жаль раньше меня взлетел, а прибитое восхищение - вот ведь как взлетел-то!
Упорно приходит на ум один эпизод. Когда-то смотрел я соревнования у-шу по телеку и вот вслед за бравым юношей выполнявшим сложные движения, махи и акробатические трюки, вышел старый дед. Он делал почти то же самое, но в его движениях не было удали и размаха. Ни миллиметра лишнего движения, ни грамма лишнего усилия. Только то, что осталось за годы тренировок.
Тогда я восхищался им, как мастером кунг-фу, сумевшем найти сердце, самую суть искусства. Сейчас я сочуствую ему, потому что в нем уже не было поиска.
Так и я. Перестаю искать то, что жажду найти. Перестаю идти туда, куда зовет сердце, именно сердце, а не гормоны и ферменты. Жизнь нагибает и я поддаюсь ей...
И не возникает у меня больше вопросов типа:
− А что, если освободить себя? Что, если выпустить наружу этот шквал?
Потому, что нет уже никакого шквала. А то, что я могу выпустить наружу, выйдет, постоит немного, и потом будет проситься обратно.
А что, если я просто давно стал нормальным?
9 сентября 2005
01:30
